A Origem

Muito Falasse da Origem do Galo Bores, uns falam que Borges (Atualmente no Grêmio de Porto Alegre), fez parte da primeira escalação do time outro ainda arriscam que o nome deve-se a uma Franquia do Clube Atlético Mineiro (o qual tem seu mascote um galo). Mas tudo isso não passa de sondagem, o nome GALO BORGES foi dado no caminho de sua primeira apresentação, até então o time sem nome, tinha um jogo de camisa emprestado de outro time da região conhecido como Kulik.
No trajeto de a pé até o local do jogo, as canchas de areia do Terminal Santa Candida, foi contada a piada do Galo Borges, a qual fez todos integrantes daquela comissão irem gargalhando até o loca do jogo. Na hora da inscrição vem a pergunta: "- E o nome do time de vocês qual é?" um olhou pro outro e não tiveram dúvidas e cravaram GALO BORGES, segue abaixo piada na integra que gerou o nome do querido GALO BORGES.

Galo Borges...

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:


- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.

O vendedor responde:

- Quantas galinhas tem?

- No total, 180, diz o fazendeiro.

Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma

tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o STALLONE, ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava no segundo...cai frito. O fazendeiro olha e diz:

- O quê me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo.

Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse aqui é o Schwarzenegger. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.

O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai

alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está

bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:

- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me

vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda, sacou cara!!!

Então o vendedor puxa um galo magricela, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis

Bamba de lona e uma camisa do Uruguai azul claro com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Borges e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguai.

O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:

- Que caralho vou fazer com este galo castelhano e fudido... Chegando na fazenda solta o Borges no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai

enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.

- Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.

E as galinhas todas enlouquecidas com o Borges, que o Borges isto..., que o Borges aquilo..., e com você o que. Quem ele fez...,e comigo ele fez tal coisa.... loucura total, todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu.

No dia seguinte solta o bicho de novo, o Borges sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...

- O Borges fugiu!!! Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas de buceta pra cima fumando e assuviando, lá fora o porco com o rabo  pro sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Borges, o cachorro com a bunda arruinada,... e pensa:

- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então pega o cavalo e sai procurando o Borges sem descanso, seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, à distância, vê o Borges caído no chão.

Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.

- Nãããooooo, Borgesssss.... Morreuuu o Borgessss!!!! Uma vez que encontro um galo de verdade... E no meio do lamento, cuidadosamente o Borges abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz: - Shhhhhhhhh!

Acalma-te hombre, que ellas están quase desciendo...